18+ Здесь мы публикуем произведения посетителей нашего сайта, а также яркие образчики литературы настоящих подонков или, как ее называют сами подонки - контркультурной литературы. Мы стараемся отобрать рассказы не содержащие нецензурную брань, НО, некоторые произведения, несмотря на нецензурную брань, столь великолепны, что мы не смогли их не опубликовать. Поэтому все же велика вероятность, что нецензурная брань будет присутствовать в данных текстах. В случае, если Вам еще нет 18 лет, настоятельно рекомендуем Вам дождаться своего 18-тилетия, а затем читать опубликованное здесь. Мы уверены, что Вам будет интереснее, и полезнее, чем если Вы прочтете это сейчас. Испортите себе все впечатление - все нужно делать вовремя ;)
Короткое чтиво на каждый день Их литература (строго 18+).
Литература настоящих падонков

«Как я убил ящурку» автор SEBASTIAN KNIGHT

"Вниз упал канатоходец 
Он теперь смешной уродец."

Я сидел в парке Дзержинского (ныне Останкинский) за негустым кустиком с выпученными от страха глазами. Что я делал там сидя и, с выпученными глазами, ранней весной? Неправильно, я не срал, как вскрикнуло большинство. Хотя сидеть в парке в тёплую погоду и срать под кустами, несомненно, занятие достойное и мной всячески поощряемое, приятно осознавать, что минут через семь, подслеповатая старушка наступит в едва курящиеся какашки прохудившимся ботинком, или маленькая девочка с размаху упадёт лицом в обманчиво окаменевшую лепёху. Я просто сидел и боялся. Понимаете, я очень люблю себя и поэтому боюсь умереть. Умереть, по-моему - это очень не приятно. Не прикольно как-то. А вы как думаете? Страшно интересуюсь чужими мнениями. По моему это вообще очень большой облом, большего облома и представить себе трудно. Заколотят в ящик и зароют в землю. Разве не глупо? Очень глупо. Или ещё чего хуже - сожгут, это вообще не приятно, кошмар какой-то (называется кремация). Кто ж за меня напишет замечательные стихи? Кто будет тусоваться с моими весёлыми и добрыми друзьями, хохотать и курить шишки? Кто прохладное винцо жарким утром за меня пить будет?

И ведь, наконец, кто-то другой, а вовсе не я, будет вводить свой жирный член в нежную писю моей девушки, и засовывать ей в попу пальчик. Кто будет заботиться, и помогать моему дедушке - ветерану двух страшных войн, и бабушке - немощному доктору филологии? А прелесть неистовых похмельных мастурбаций, когда неудержимое воображение лихорадочно проносится по вчерашним упущенным возможностям и в клочья рвёт возбуждающую одежду, забывая одеть презерватив?

Множество, конечно, всяких радостей обломается, их столько много и так они у каждого разнообразны, что перечислять нет смысла.

:Стонущий, с оторванными яйцами, дезертир Маресьев все-таки упорно полз в направлении далёкой деревни, откуда доносился тонкий, заманчивый запах куриного бульона. Он был страшно голоден и холоден, хотя день назад и застрелил напавшего на него беззащитного медведя-шатуна, высосал из него кровь, быстро отъел заднюю лапу и шумно уполз в кусты. Уже через пол года, после госпиталя, Маресьев снова был в строю и бесстрашно летал уже с новыми, деревянными яичками. Счастье или курьёз? Авиация;

Я хотел бы, что б после смерти из меня сделали мумию, с большим членом (как живым! хотя можно и деревянный) и приводили ко мне молоденьких девушек лишать их девственности. Так хочу я приблизиться к А. Маресьеву. Это было бы достойным завершением жизненного поприща. Ну, или хотя бы чучело, но тоже с хуем. И чтоб вместо глаз лампочки разноцветные вставили. Но ведь не сделают, не вставят. Скажут - "Да ты хто такой? Да пошел ты нахуй! " Завернут в целлофановый пакет и бросят в тихую речушку. Не приятно, а хули, поделаешь, плыви милый друг, плыви, пусть убаюкивает тебя ласковый плеск неспешных волн, наслаждайся покоем, ты его давно заслужил! А через недельку у меня во рту и заднем проходе заведутся тысячи бледных любознательных червячков, а утки выщиплют мои светлые очи. Не красиво, не эстетично, а я ведь эстет. Как непосредственен моряк в беспутных волнах неуёмных! Хоть бы рогожкой прикрылся аль драповой сетью. В декабре я застучал ФСБ одного таджика, который обширно торговал в нашем районе белым, в апреле его приняли, недолго присматривались. Хорошо ли я поступил? По-моему хорошо, хотя у него трое детей, но с другой стороны у него были связи в местной милиции. Не успел уже подстраховаться. Некоторое время я скверно спал, представлял как его сейчас там бьют и пытают, волновался за таджика, потом, конечно же, всё эти пошлости прошли. Теперь, порой, встречу на рынке его грустную жену с детишками и подумаю - "Бог дал, бог взял, милая, на всё, понимаешь ли, найдётся воля аллаха (и скромное доброхотство русского человека)! " А жена, кстати, ничего, симпатичная - "Пришла беда растворяй свои ворота! " - гласит ещё одна удивительно практичная славянская пословица. Таджичка и по-русски может, даром, что неуч бестолковая. Природная сметливость, народное чутьё, блядь. Учу, играючи, таджикский, винишко пью, гуся тяну. Благо живёт в соседнем доме. Скоро, скоро;

Знаете, почему я обожаю насекомых - цикад всяких, кузнечиков, стрекоз- щелкунчиков, богомолов, малярийных комаров, бабочек и поющих сверчков? Потому, что я не убиваю их, нет, ни в коем случае, никогда! Смешны порой малые человечьи слабости!

Один мой старинный приятель как-то не заметно стал гомиком (какое уютное это всё-таки слово, так и норовишь примерить!), теперь он два раза в год катается на горных лыжах, зимой посещает душные страны, у него красный спортивный автомобиль, респектабельная наружность, интересная работа - странно, не правда ли, откуда всё это? Бог послал, говорят знающие люди. Приходится доверять авторитетам, хотя я и нигилист. Или не верите? Проведите эксперимент, скорее всего, у многих получится.

У меня холодные пятки и умная голова, что это может означать? - пятки не потеют, голова не варит. Лень и бесславие. Я люблю вкусно пожрать, раньше очень любил ебаться, сейчас как-то меньше. Наверное осязание притупилось, или возиться не хочется, разводить там, слова ненужные говорить, лыбу давить, приукрашивать, а я хочу быть честным. Да и вообще, двигаться хочется всё меньше и меньше, дал, допустим, в рот и забылся лёгким сном. Слышал я и о том, что предпочтительнее заниматься сексом с музами - Терпсихорой, Эрато, Евтерпой. Это наверное с точки зрения безопасного секса. И полки, сыты и семя цело. Да и вообще, спокойней как-то; поосанистей становишься, поглубже. Ведь не мальчик какой-нибудь, не поэтик. Хотя, чего копить-то? Жеманные бездарности, "авторы", блядь. Много, ещё есть не решённых вопросов. Раньше я изучал проблемы времени. Премного преуспев, ко времени я охладел, теперь меня больше привлекает природа счастья. Ахтуба. Два друга, в апреле, поехали на рыбалку в дельту Волги. Приехали днем, разложили вещи, установили палатку, достали, надули лодку, сплавали, поставили сети, костерок соорудили, выпили, запустили шутихи. Вечером одев ватнички, отправились вытаскивать сети, шутливо завозились в неустойчивой лодке, хохоча вывалились и быстро утонули в холодной воде. Лодку забрал себе местный лесник, а все остальное прибрали ловкие калмыки. Пафос или необратимые последствия? А ещё некоторые любят говорить - "Бог прибрал". По другому, почему-то, поводу. Прибирает себе смердящее мясцо, что с ним потом-то делать, бог его знает, а бог-то знает;

Японские свиньи смеют поучать нас, русских людей, великую нацию, огромную страну, видимо имеют на это право. Как и на свои островки, нам-то они зачем? Всё равно засрём всё. Упрямство. Характерный. Признак. Но у нас упрямство имперское, особого рода, гордость великороссов. Гроза морей и тёмных околотков. А это уже не шутки.

У нас в школе учился такой мальчик по имени Серёжа Котлов, он был очень ленивым и поэтому отметки получал скверные. Он два раза оставался на второй год, один раз в третьем, второй в пятом. Догнали мы его в девятом классе, а летом поехали в лагерь труда и отдыха (ЛТО). Сейчас, наверное таких мероприятий в современней школе уже не существует, а жаль, очень весело проводили время любознательные подростки! Первую половину дня мы должны были пропалывать и собирать с моркови вредных насекомых. Потом были совершенно свободны, но и тут наши учителя старались чем-то нас занять (нелепые конкурсы, дикие игрища). Серёжа был очень сильным, добрым и глупым человеком, к тому же он очень любил играть в карты и был единственный среди нас кто уже успел трахнуть бабу. Среди ребят он, что называется, верховодил, а мы с радостью учились у него житейской премудрости. Он научил нас как запекать картошку в кастрюльке с песком (очень вкусно!), как делать на турнике "выход на две", как есть колорадского жука и вытирать жопу различными способами. Способов было очень много, но Серёга предпочитал классические - платками, травой, камнями и палками. Однажды Серёга пришел под утро пьяный, и сказал, что выебал нашу одноклассницу, толстую Юльку Шехтман. Утром мы видели, как учитель физкультуры, измазанный зубной пастой, с проклятьями бежал к умывальникам. После обеда, за бухлом в село был отправлен маленький Вовка Шнырёв - Серёга стал нас учить пить. После школы я, конечно же, ни с кем не виделся и только через пять лет известия о нем всплыли в виде распухшего трупа с обрубленными пальцами и смятым бубновым вольтом во рту. "Дай списать задачку, а то у меня с арифметикой не лады." - улыбаясь говорил он мне в классе, обнажая неприятно-бледные дёсна. Вот и все воспоминания.

Хотя о других-то и того меньше. Например, гораздо меньше у меня будет воспоминаний о людях, о чьём существовании я вообще не узнаю.

А вот, например, госпожа Марфа снимает сглаз и порчу, и домой, за пазухой, удачу приносит. Когда настроение у меня неважное, ледяной мрак раздражения и недовольства проникает повсюду, не только в девственно скрипучие анусы моих школьных подружек, но и в поры, под ногти, и в простейшие лабиринтики мыслей моих приятелей. Сложно беспокоиться по поводу лавэ когда их нет, когда лавэ есть, ты расслаблен и полуусыплён, сытый мозг покурив драпа и выпив, начинает с умилением сканировать мерзкую реальность. С особенной нежностью необходимо отметить клипы Джери Холливэл. Хочется выжечь род Холливелоф до седьмого колена, но врятли её мамаша, обученная только портовой профессии, помнит того залётного прощелыгу с выщербленным ртом и кислым устойчивым запахом, который удавился остатками своего нижнего белья в неохраняемой губернской тюрьме месяц спустя после их сакраментальной встречи. А что же тогда ждёт нас? А? Люблю, признаться, сентиментальности, на мгновение облагораживает, что ли: Почему я до сих пор не обзавёлся картофелечисткой? Подо что заточены мои ручки? Неужели только под хуй? Стыдно в глаза прохожим глядеть, а иногда и ударить хочется. В метро хочется стрелять в лица людей из крупнокалиберного пулемёта разрывными пулями, а когда на дачке, умильно посадить вырытую из леса хрупкую берёзку.

А позавчера отправился в суппермагазин купить себе одноразовых бритовок, увидел любопытную толпу у подъезда соседнего дома, рядом стояла скорая помощь. Сбоку интересовался знакомый чувак в спортивных штанишках.

- Привет, чё случилось-то Сань? 
- Здороф, Абиджана, знаешь? 
- Ну, так: нет. 
- Да, жена его, детей отравила, а сама с балкона спрыгнула. 
- А, понятно, а чёй -то она? 
- Да хуй их поймёшь, они ведь вроде как узбеки были, блядь;
- Ну, ладно. У тебя есть чё? 
- Не, голяк, вчера с Филином так надуделись! 
- Ну, ладно, давай, не люблю я дохляков, пойду пивка дёрну. 
- Слышь а мне возьмёшь? 
- Ладно, пойдём, тока тебе "Клинское", а то мне ещё матери жидкость для линз покупать. 
- Да ладно, чё ты, лишь бы у них в холодильнике было, а то так сушит, холодненького бы, мы вчера, короче, с Филином два корабля взяли.

Источник: udaff.com


Возврат к списку

Комментировать
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите слово на картинке