Записки Старого Ворчуна

Ко всем текстам, представленным в данной колонке, приложил руку лично Старик Лоринков.
Редакция допускает, что все изложенное в данной колонке, может быть литературным вымыслом. Но может и не быть. Имена в текстах могут быть вымышленными и случайно совпадать с именами реальных людей. А могут и неслучайно.
Мение редакции обо всем тут изложенном, может не совпадать с мнением Старика Лоринкова. Но в целом, нам нравится.


Подборка самых эпичных драк современных русских литераторов

Литература умирает. Кино и компьютерные игры загнали писателей в подвалы и канавы, откуда несчастные с шипением вампиров встречают Солнце нового мира. Алкоголь, плохое питание, падающие тиражи – все провоцирует постоянный стресс. Выход один – хорошая драка! Но Золотой век русской культуры миновал.  Литераторы не только пишут значительно хуже предшественников, но и дерутся на пивных стаканах, а не дуэльных пистолетах, как раньше. Писатель на пенсии, Старик Лоринков, вспоминает самые эпичные драки современной русской литературы.

Погиб Ноль Семь, он был на бруньках: Сенчины VS Гриценко 

Литератор Сенчин любит выпить, плохо одевается, неважно выглядит и пишет коряво, как говорит. О чем пишет? О русских, которые любят выпить, плохо одеваются, коряво говорят и неважно выглядят. Вы предположите, что мешковатые брюки, растянутые на локтях свитера и гипер-активная в социальных сетях бывшая жена приводят к постоянной депрессии и повышенному уровню агрессии? Да, так! Невысокий, щуплый тувинец обожает драться. И, как и полагается в условиях городского боя, действовал всегда в "двойке" - со своей бывшей теперь супругой, крупной женщиной Елизаветой. Обычно это выбивало из колеи соперника, оболваненного многовековой лживой пропагандой дамской слабости, и Сенчины побеждали по очкам. Но в тот раз соперник им достался  не по зубам. Знакомьтесь, литератор Гриценко.  Рослый парень (+10 баллов), отслуживший в армии (+30), безо всяких моральных ограничений (+40) прославился тем, что участвовал в ток-шоу Малахова, отбиваясь от обвинений одной поэтессы в отцовстве ее ребенка (+50), а сейчас продает дипломы победителей литературных конкурсов честолюбивым графоманам из провинции (+100). Человек несгибаемой воли и без предрассудков, Гриценко принял вызов Сенчиных и  победил. Дело произошло на очередной годовщине Литинститута, где сенчиных и гриценков, по меткому замечанию Михаила Афанасьевича Булгакова, растят, как ананасы. Слово очевидцу. 

"Сенчин крыл матом всех вокруг, лягал ногами сотрудников Лита (и профессоров, кстати) и охрану ЦДЛ, дрался со стариками (одному деду лет под 70 разбил нос) и женщинами...  Гриценко спросил почему ты ударил старика? Сенчин в ответ послал его на хуй и попытался ударить, тогда Гриценко два или три раза дал Сенчину в лоб. на том и разошлись. примерно через 20-25 минут послу ухода Сенчина из ЦДЛ Гриценко, я и Мария П. зашли в магазин "продукты" у метро баррикадная. а магазине были Сенчин, его жена Лиза. Сенчин,  только что купивший бутылку водки "на бруньках" 0,7 литра,  бросился на Гриценко. они сцепились у прилавка. сумка упала, водка разбилась (! – С. Л.). Сенчин поднял горлышко. продавцы стали выбрасывать из магазина Сенчина и Гриценко. лиза сенчина бросилась спасать мужа уронив сумку. у входа в магазин Сенчин пытался пырнуть Гриценко розочкой, тот выбил ее ногой. тогда Сенчин вцепился Гриценко в волосы и выдрал довольно большой клок (с правой стороны). их кое-как расцепили"

Потом сознания, перед которым завистливо умолк бы Джойс. Да и Ксенофонт не написал бы лучше. Лаконично свидетель - сам, кстати, литератор, и, мы уверены, речь о его лучшем произведении,  - показывает нам эту греческую драму. Завязка, развязка, катарсис. Мы буквально видим растекшуюся по полу магазина водку "набруньках", - что бы это не значило - и чувствуем резкий запах паленого спиртного. Ужасаемся перекошенному от боли и ненависти лицу литератора Сенчина, его рыку в замедленной съемке. Ноль семь разбита! За такое и правда можно глотку перерезать. Розочку выбили? Кусай, брателла! 

За два часа до победы: Айрапетян VS Беседин

Как-то литератор Айрапетян, из обрусевших армян, повстречал украинского литератора Платона Беседина. Не спрашивайте, что из этого - Платон или Беседин - настоящее. В моду у современных литераторов РФ вошли имена "под старину" с легкой руки Евгения Лавлинского (ака Захар Прилепин). Не исключено, что Платон Беседин на самом деле - Прохор Шаляпин. Попытка выяснить, как на самом деле зовут Прохора Шаляпина - уж не Захар Прилепин ли - заведет нас в дебри густые, как лобок парижской проститутки в 1885 году. Вернемся к дуэлянтам. За мной, читатель! 

Из-за чего литераторы поссорились, никто не помнит. Встреча старых оппонентов состоялась в стольном городе Санкт-Петербурге. Как известно, там не бордюры, а поребрики. Это еще сыграет свою роль в инциденте.

Как и все украинцы, литератор Беседин оказался резок на слова, но не дела. Он сразу уступил литератору Айрапетяну инициативу. Схватка приняла символический характер: мягкий и женственный, словно Украина, Беседин, кружил мостовой, в то время как литератор Айрапетян вторгался в его пространство поджопниками (с) (мы цитируем участников ралли) армией бурято-монголов Шойги. Горе тебе, сын Арарата!  Сырой питерский климат подвел тебя. Гоняясь за литератором Бесединым, литератор Айрапетян, по свидетельствам очевидцев, поскользнулся на скользкой из-за вечных туманов, мостовой, - или споткнулся о поребрик - и упал. Это не дало завершить начатую расправу. Литератор Беседин скрылся в Крым, откуда пописывает колонки, что украинцам надо помириться, и нам нужна большая дружественная Украина.  Нет, вы все точно поняли. Именно Платон Беседин, а не Захар Прилепин. Тот пишет такие колонки из своего окопа - из Москвы.

Кто там? Сто грамм и пончик: Гуцко VS Непогодин

Как-то писатель – единственный настоящий в этом тексте -  Анри Миллер сказал про одну девушку: морали  в ней не больше, чем в устрице. Речь шла о проститутке. В литераторе Непогодине морали не не больше, а даже меньше, чем в устрице. Когда-то молодой и бойкий графоман, житель Одессы и уроженец Бобруйска – да-да - начинал с патриотических телег про президента РФ Путина. При первой возможности фотографировался с профессиональными патриотами типа Прилепина и Шаргунова, и выкладывал их в сеть с подписями: «я и мой брат и кореш», «я и мой товарищ». В общем, работают, братья.

Когда выяснилось, что этого счастья для переезда в Москву недостаточно, - в первопрестольной своих жополизов полно, а ты вынь да положь справку о связях и родне - литератор Непогодин переобулся. Сейчас он топит за Украинушку, проклятый русский мир и кацапов.

Инцидент с Гуцко произошел как раз во время трансформации Непогодина из мерзкой кацапской гусеницы в чудовыю украинську махокрилочьку. Украинский литератор нервничал и старался обидеть тех, чьи каменные задницы не поддались на его массаж языком. К несчастью для Непогодина, он сказал что-то про литератора Гуцко. Нет, искать книги не нужно. Читать Гуцко – что картон кушать – тексты его в самом деле унылы и безрадостны, и натужное псевдо-реалистичное подражание Паустовскому усыпляет на второй странице. Но разве это повод хамить бывшему охраннику банка, бравшему уроки бокса?

Гуцко очень разозлился и подстерег Непогодина, приехавшего на Форум молодых русских писателей (еще интересно, на что идут ваши налоги?).  Дальше – Слово о полку Переделкинском.

Непогодин, издали завидев Гуцко и сравнив габариты, сбежал с банкета и закрылся в номере, забаррикадировавшись шкафом и метлой. Но судьба шла по пятам.  В дверь постучали. Кто там, спросил Непогодин (сто грамм и пончик, дубина – С. Л,). Уборка в номерах, произнес тонкий голос. Дело, напоминаем, за полночь. То ли Непогодин никогда не жил в отеле, то ли на Украине в рамках дерусификации, гостиничные номера теперь и правда убирают после полуночи – назло Москве и кацапам. А вероятнее всего, литератор Непогодин просто идиот.  К тому же, он мог подумать, что к нему ломится поклонник (-ца) за автографом.

Итак, идиот Непогодин открывает дверь – вместо того, чтобы спросить, бабушка, почему у тебя такой странный голос – и получает хороший прямой левый в челюсть. Потом пара хуков и апперкот. Само собой, автор постов про народ-рабов и генетических терпил, на побои не отвечает. Торжествующий Гуцко покидает номер, оставив бедного Непогодина лежать на полу с фингалом. Поговаривают, что пострадавшему также возили половой тряпкой по лицу. Мы не будем утверждать, что это правда. Лишь предположим, что это так. 

Пренеприятнейшие Известия: Левенталь VS неизвестный поэт

Как и все сторонники Владимира Владимировича Путина и жесткой вертикали власти, колумнист Левенталь – хрупкий и женственный юноша.  Он написал несколько великих рома… да нет, колонок в газету «Известия», в которых предавался излюбленной русский забаве с конем и ланью. В смысле, запрягал.  С одной стороны, автор вовсю голосил про марькисьзм-ленинизьм как единственное верное учение, с другой – шлепал губами про хитрые и верные планы Путина, который, на минуточку, олицетворяет капитализм, как он есть. Кончилось все ожидаемо. И Вавилон пал, и Рим был разрушен. Куда уж там уцелеть колумнисту-коммунисту Левенталю. Как-то раз он зашел в Санкт-Петербурге в кафе... А, что? Нет, сразу не били. Столица русской империи – место культурное и для культурных людей. Сначала к литератору подошел незнакомый господин, и спросил: не Вы ли, любезнейший, пишете хвалебные колонки про Путина? Лучше бы сразу ударил, да.  Любой человек, знакомый с русской культурой и русскими калчурал референсис, понимает: если с вами слишком вежливы, будут не бить, но Бить. Литератор Левенталь повторил ошибку литератора Непогодина, принявшего своего Черного Человека за поклонника, и приготовился дать автограф. В забегаловке. В  Питере. Ага. А дальше? Дадим слово литератору Прилепину. Человек служил в милиции, и умеет давать показания.

«..тут на днях к моему другу … Вадиму Левенталю подошли в кафе, спросили, он ли пишет колонки в "Известиях". Он говорит: я. И его ударили пивным стаканом по голове».

Почему литератор Левенталь не попытался ударить обидчика своим стаканом из-под пива – не чай же он зашел в рыгаловку пить?! – ведомо одному Богу и школьному учителю литератора Левенталя по физкультуре. Согласно показаниям самого потерпевшего, после удара он некоторое время приходил в себя, пока нападавший безнаказанно удалился. Вот тебе и стальная гвардия Путина, вот тебе и сторонники жесткой политики! Пока литератор Левенталь сидит на полу забегаловки, потирая голову, повернемся на минуточку к литератору Прилепину, который недавно сфотографировался с кобурой от пистолета и очень серьезным выражением лица. «Если б это была кружка или бутылка шампанского - могли бы убить», - добавляет про инцидент он, и, кажется, не шутит. Воистину.

Небольшое примечание. Почему мы включили происшествие в список литературных драк, не зная профессии второй стороны конфликта? Полноте! Россия – литературоцентричная страна. Здесь пишут все, даже не писатели. У нас нет никаких сомнений в том, что аноним, - хлопнувший колумниста стакашкой по голове, - тоже что-то Пописывает. Пописывает же колумнист!

Одним махом бабу побивахом: Битов VS Василенко

Русские люди издавна не умеют договариваться. Даже в минуты страшной опасности. Вспомним битву на реке Калка! Что уж говорить про сытные годы стабильности, когда мы выигрываем чемпионаты по биатлону, а прежние захватчики надежно загнаны Владимиров Владимировичем Путиным в границы Монголии, и русским ничто не угрожает. Но так было не всегда. Это сейчас литератор Битов с фронтом товарищей держит  оборону против монголо-татарского улуса Улицких и им сочувствующих в русском «Пен-Центре». А всего несколько лет назад страсти там горели нешуточные даже между своими. Дадим слово надежному источнику, газете «Комсомольская правда». К сожалению, нам неизвестен автор заметки. Но мы не исключаем, что речь идет о фронтовом журналисте Коце, который часто пишет под псевдонимом Стешин.

«Мастер словесности Битов избил Василенко, которая была госпитализирована в травматологическое отделение больницы. К слову, оба деятеля культуры немолодые люди: Битову – 75, Василенко – 55. Произошло это на заседание ПЕН-клуба. Светлана Василенко, руководитель Союза российских писателей на собрании клуба подняла вопрос о затянувшемся конфликте в Международном Литературном фонде из-за статуса дач в Переделкине. Светлана Владимировна заявила, что арендованные дома в Переделкине Битов и многие писатели стремятся сделать личной собственностью, что противозаконно. Президент ПЕН-клуба Битов разгорячился не на шутку. Завязалась словесная перепалка. Но в полемическом задоре Андрей Георгиевич несколько раз ударил Василенко».

Мнения коллег о драке разошлись. Дмитрий Львович Быков резко осудил агрессию Битова против беззащитной Василенко. Неудивительно. Быков уже тогда был совестью Украины. Обратите внимание: фамилия Битова заканчивается на «ов», а Василенко на «о». Кстати, фамилия Быкова – настоящая – заканчивается на «труд». 

Православная же писательница Кудимова начала обзор конфликта с фразы «Женщин на Руси часто бьют», а закончила тем, что Василенко не так все поняла. За что и поплатилась. У бедняжки оказалась (цитируем) разворочена челюсть и сотрясение мозга.

Для тех, кто не в курсе: такие как Битов и Кудимова это как бы за нас, как бы против тлетворного Запада.

Чума на оба ваши дома.

И за Сибирь и за Кауказ: Сенчин VS Ольшанский

Немало водки на бруньках утекло с тех пор, как литератор Сенчин проиграл бой литератору Гриценко. Роман «И проиграли бой»? Нет, это Стейнбек! Литераторов РФ жизнь вдохновляет на другие подвиги. Следовало подтверждать чемпионство в титульном бою. Что литератор Сенчин и не замедлил сделать. Как водится, чемпион постарался выбрать проходного соперника. Им стал  публицист Ольшанский. 

Известен, во-первых, тем, что не отдал пять тысяч гонораров писателю Галковскому. Во-вторых, дефицитом веса и очками с толстенными линзами, как будто снятыми с не остывшего тела помершего министра финансов РФ Лившица. Ну, а чего добру пропадать.

Ольшанский специализируется на русском патриотизме.  Немножко переигрывает. Странно, когда потомственный москвич из Хорошей Семьи блажит в стиле «ой не надо нам империи это ж все за деревенские денюжки Ваньки-та русскава», «Бялорусцы они русцкие тока лучше жо ж вы к бацьке та причяпилися он наш, за нас, хай живее дружаствена Бялорусция надо исчо Минску деняг даць!»

Конфликт ужасного с отвратительным состоялся на праздновании дня рождения еще одного бывшего писателя, молодого чиновника – сейчас депутата - Сергея Шаргунова. Друзья говорят о нем скромно: поцелованный Богом мальчик (с) Расшифруем: выходец из семьи советской номенклатуры по линии матери (родня писателя Фадеева и режиссера Герасимова), и бывший муж дочери редактора «Роман-газеты», выходца из клана советских писателей Козловых, со связями в партии «Справедливая Россия». Семья знаменитая: дед бывшей жены поцелованного богом мальчика, не умевший читать писатель Вильям Козлов (партия направила пахаря трудиться в журнал), получил место писателя Довлатова – в прямом смысле, речь о стуле и шкафе – и освободил, свалив архивы предшественника в костер на улице.  

Ну, а что там претенденты на титул? Как водится, разогревались перед боем. Водочкой. Именинника поздравляли, литераторы тихонечко наливались, без сомнения, обдумывая замыслы своих будущих великих романов. Внезапно литератор Сенчин с криком «Не ссорь славянские народы, с… е… твою на х..й мать в п… абырлаг» подскочил к публицисту Ольшанскому и ударил того по физиономии. Ошалевший Ольшанский отмахивался, как мог. Дадим слово потерпевшему:  

«Кажется, я даже смог слегка дать сдачи, хотя был слишком удивлен, поскольку драки никакой не ожидал. Горькая ирония состоит в том, что прилетело мне вовсе не от яростного какого-нибудь либерала, не от незалежного какого-нибудь Тараса, а от русского-перерусского литератора-алкоголика, внезапно оказавшегося заукраинцем. Таким образом, на народника напал народ. Но народ свой я все равно очень люблю».

Конечно, Ольшанский выдал желаемое за действительное. Единственное лицо русской национальности среди присутствующих дремало в салате – речь о поэте Емелине – пока происходила титаническая схватка гостей столицы. В остальном Митя Ольшанский не соврал: и напал на него народ (тувинский) и народ он свой (ну, свой) любит.

Возвращаясь к литератору Сенчину. Приступ внезапной агрессии он позже попытался обосновать тем, что у него душа болит за Россию. Ну, если брунька по-тувински – Россия, то ладно.

Под яйцами: Адольфыч VS Охранник

Этот случай произошел в бывшем русском городе Одесса, где давал гастроль модного концептуализма с последующим разоблачением гражданин Павленский. В Одессе художник показывал  огромное фото своей мошонки, которую когда-то прибил к Красной площади. Нет, Красную площадь в реквизите не пропустила таможня, пришлось оставить в Москве.

Встреча с непуганым украинским зрителем - теперь вы понимаете, где чешут группа «Стрелки», певец Юлиан и другие поющие трусы, - проходила летом. В первых рядах, отхлебывая теплый и отвратительный украинский коньяк ( в смысле, «коньяк») сидел… Ба! А вот и главный герой нашей истории. Знакомьтесь, литератор Владимир Нестеренко-Шамрай.

Чем интересен персонаж? Выходец из семьи еврейских интеллигентов Киева пытался стать русским писателем. У него  не получалось, зато хотя бы умеренно не деградировал.  Как только Нестеренко осознал себя щирым вкраинцем, то встал на четвереньки, и загавкал – буквально, до матюгов и порнографии в соцсетях. 

Ситуация для литератора холодным летом 2016-го складывалась отчаянная. Дела шли плохо. Любимая Украина распалась. В Москве не печатали. Рублевые цена за сценарии на сериалы для каналов «Москва-2» «Домашний» - да, патриот Украины живет именно этим - упали вдвое. Написать новые книги не представлялось возможным: деградация мозга не предполагает развитие. Оставалось пойти ва-банк. И Нестеренка-Шамрай сделал это. Допив паленку, с криками «слава уркаине» вытащил из кармана перочинный ножик и стал неумело тыкать им в пожилого украинского охранника. Тот расстроился и умер. Гоголь, «Похороны Бальзаминенко». Литератора вытащили из толпы, и спрятали на даче под Одессой. Отсидевшись полгодика, он вернулся в строй – в смысле, соцсети, - и продолжил разлагаться. Говорят, уже не умеет говорить. А как дышал.

Заключение

Драться мастера культуры РФ не умеют, но любят. Что, в принципе, полностью соответствует духу-времени-пульсу-поколения-нерву-эпохи и какое там еще говно жуют во рту чиновники от литературы. Так у нас все. Любить любим, а уметь – не любим. Но бывает и хуже. Например, эротика в современной художественной литературе. В следующий раз - расскажу. 

Автор: Владимир Лоринков, писатель на пенсии, чернорабочий.


Теги: 

Возврат к списку

Комментарии

13.04.2017 | Ирина :
Желтизны вам не хватало. молодцы, что добавили этот цвет в свою палитру
Комментировать
Написать отзыв
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите слово на картинке
Назад
24.04.2017 | Валерий:
Много, нудно и неинтересно.
Комментировать
Написать отзыв
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите слово на картинке
Назад
11.06.2017 | Иванов:
А чё не так? Очень стало быть... А детали - это уж какой у кого интерес.
Комментировать
Написать отзыв
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите слово на картинке
Назад
03.08.2019 | Есенин. В завязке...:
Выпьем, выпьем, пока тут, на том свете не дадут
Комментировать
Написать отзыв
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите слово на картинке
Назад


Комментировать
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите слово на картинке