«Флешмоб» Народ Россеяныч Терпелкин

Пролог

В большом, красивом загородном доме, обнесённом высоченным забором, все шло так, как обычно бывает, когда Президент приезжал.

Случалось это не часто, но весь персонал готовился и ждал приезда хозяина, каждый день.

Хозяин приехал тихо, без шума и гама. Что удивительно, приехал с доктором. Ближе к полудню доктор уехал. А вечером прибыл Премьер-министр, а за ним и Глава спецслужб.

После непродолжительного приветственного разговора Президент вдруг сказал:

- Что-то последние несколько дней хреново я себя чувствую.

- А что такое? - спросил Премьер-министр.

- Слабость, какая-то странная. Вялость даже.

- Доктора давай позовем.

- Да, был уже. Ничего подозрительного не нашел. Анализы собрал. Потом позвонил, говорит все нормально, но странности есть. Консультируется с коллегами.

- Значит, что-то он заподозрил, просто боится говорить. Вот ты, блин, даешь. Вчера еще надо было сказать.

- Да, говорю же, вялость эта, она странная какая-то, приятная даже маленько. Хрен знает.

- Приятная?

В разговор встрял Глава спецслужб

- Может это флешмоб начинает действовать? Чем черт не шутит?

- Какой, флешмоб? – спросил президент.

- Что ты его глупостями паришь? – Премьер-министр раздраженно зыркнул на Главу спецслужб.

- Почему глупостями? В этом есть резон. Я узнавал у наших экстрасенсов. Говорят, что это может сработать.

- О чем вы говорите? Какой флешмоб? – нехотя поинтересовался президент.

- Сейчас расскажу.

- Ну, ты даешь! – Премьер-министр усмехнулся.

Глава 1. Суть флешмоба.

- Слушай, Презя. В сети набирает популярность дурацкий, и очень опасный для нас флешмоб.

- Что там?

- Они призывают всех, ровно в 10 часов, каждого дня, слать на тебя проклятья.

- Чего?

- Флешмоб идет с хештегом #президентухуево. Они полагают, что если всё население страны, каждый день в едином порыве будет произносить это, от всей души желая, чтобы так и было, то тебе действительно станет скверно, и ты будешь вынужден покинуть пост.

- Изобретательно! Кто придумал?

- Да, объявился тут один долбанутый хер. Писателем себя называет. Под разными псевдонимами пишет. В это раз назвался Народ Россеяныч Терпелкин. С намеком типо.

- Правда смешно. Молодец, - Президент ухмыльнулся.

- Муру всякую пишет.

- Да и хрен на него, что вы так переживаете? Поприкалываются да забудут. Да и не подхватит никто этот флэшмоб.

- Ну, мало ли.

- Фигня все. Премьерчик прав. Из носа достали и размазали.

- Этот Народ Россеяныч уверяет, что это действенная сила и даже приводит, что-то вроде доказательств. Ссылается на исторические факты.

- Да, ладно! Прямо факты?

- Фигня, конечно, - махнул рукой Премьер-министр.

Однако Глава спецслужб продолжил.

- Он утверждает, что всегда, когда приходит новый правитель, люди воспринимают его позитивно, думают о нем хорошо, ждут от него нового. И от этого доброго посыла, правитель, действительно, хорошо работает и всё у него получается нормально. Соответственно, страна начинает делать успехи. Но проходит время, правитель этот, постепенно начинает надоедать, кто-то страдает от его действий - неудовлетворенных становится больше. Все больше и больше людей начинают думать о нем плохо. От этого наплыва негатива в стратосфере, направленного в адрес конкретной персоны, правителю действительно становится хуже. Он скверно себя чувствует, становится раздражительным, злым, начинает болеть. Все это, конечно, сказывается на его работоспособности и парадигме мышления. Он постоянно размышляет о плохом, больше думает о том, как отмазаться, как угодить, вместо того, чтобы делать то, что нужно. От этого хуже работает и в стране дела идут плохо. А чем хуже дела в стране, тем хуже живут граждане, и тем хуже эти граждане думают о правителе. Такая вот замкнутая петля получается.

- Он говорит, - встрял Премьер-министр, - что как раз поэтому, в странах, где правители постоянно меняются, дела идут лучше. Потому что правитель не успевает надоедать - ему на смену приходит новый, о котором опять же все думают хорошо и дела у него получается делать. Намекает, гад, на тебя, государь, и наших заграничных партнеров.

- Толково, черт возьми.

- Толково. Но этот, сучара, решил теперь это против нас использовать. Против тебя. Представь, вся страна в едином порыве, ровно в 10 часов столичного времени начнет твердить: Президенту хуево. Поплохеет тебе поди, а?

- А почему ровно в 10 часов?

- Он говорит, что это лучшее время. На Западе страна уже проснулась, а Востоке еще не уснула.

- Толково. Но вы не ссыте - прорвемся. Не станут наши граждане этой фигней заниматься. У нас же народ терпеливый, ха-ха, - пошутил Президент, - да и не поверят в эту эзотерику.

Премьер-министр и Глава спецслужб, тоже посмеялись.

- Если что, ошарашим их чем-нибудь.

- Я и не думал, что эта экстрасенсорика свалит тебя с ног.

- А меня другое возмущает, - сказал Премьер-министр, - что вообще он себе позволяет, этот Народ Россеяныч Терпелкин?

Все опять улыбнулись.

- Ну, а что еще народу остается? Только вот так бухтеть, - снисходительно позволил Президент. - Ничего, пусть пар выпустят. У нас поддержка большая в народе. Что ты ко мне со всякой хуйней ходишь, расскажи лучше про Овального. Что он там нового нарыл?

Глава 2. О важности четкой формулировки своих желаний

Спустя неделю, Премьер-министр приехал в тот же загородный дом. Зайдя в большую залу, где обычно президент встречался со своими гостями, он застал здесь Главу спецслужб. Тот с бокалом алкоголя стоял у большого телевизора и смотрел новости.

- Что показывают? – Премьер-министр, не здороваясь подошел и наклонившись понюхал бокал Главы спецслужбы. – Коньячок! Что за коньяк? Рекомендуешь?

- Ага. Рекомендую. Вон в той большой бутылке.

Премьер-министр, взял с большого блюда несколько виноградин и как циркач, подбросив их к потолку, ловко поймал ртом. Налил рекомендованного Главой спецслужб коньяка, сделал небольшой глоток и тоже стал смотреть новости.

- Ух-ты, здесь телеканал «Снег» показывает? А у меня нихера. Платить надо.

- Здесь тоже уплачено. На «Снеге» говорят, что Президента уже неделю никто не видел. Слухи пошли. Оппозиция ликует, говорят флешмоб сработал. Ты, кстати, чего приехал?

- Дык, он звал. А ты?

- И меня.

- Давно ждешь?

- Минут десять.

- Сейчас позовет. Доложат, что я приехал и сразу позовет.

- Ты-то у нас пуп земли, конечно.

- Второе лицо в государстве, как никак. Да ты не дуйся. Прикалываюсь я над тобой. Смотри-ка лучше, какой мне гаджет шикарный привезли. Новая модель. Еще выпуск даже не начался, а у меня уже есть.

- Да, знаю я всё про тебя и про твои гаджеты. Не забывай, с кем разговариваешь...

Премьер-министр сделал обиженно-плаксивое лицо, видимо собираясь как-то возмутиться, но Глава спецслужб сказал:

- Идёт.

Оба поставили бокалы и направились в сторону открывающейся к двери.

Но, вместо Президента, в залу вошел его Доктор.

- Здравствуйте.

- Здарова.

- Ты чего здесь?

- С Презей что-то?

- Да. Есть о чем поговорить.

- А Презя где?

- Он у себя. Сейчас пойдем. Но сперва послушайте, что скажу.

- Ну, давай, выкладывай.

- Что пьете? Плесните и мне этого яду. Может поможет.

Премьер плеснул Доктору коньяку.

Тот выпил залпом:

- Ох, парни, чувствую грядут перемены…, - и тяжко вздохнул. - Пойдемте.

- Ты же рассказать что-то хотел.

- Какие такие перемены?

- Да, ладно… сами увидите. Если расскажу, не поверите.

Они зашли в кабинет Президента.

Тот сидел в высоком кресле. Точнее было бы сказать валялся, такая странная у него была поза, но про Президента же так не скажешь.

- Здарова, Президент.

- Презя, привет. Ты чего такой.

Президент медленно поднял голову и откинулся на спинку кресла.

- Ты чего вялый такой? Доктор, что с ним?

- Пиздец мне пацаны, недооценил я ваш флешмоб, - вяло пробурчал Президент.

- Чего наш-то? Это Народ Россеяныч Трепелкин, сука…

- Его же совсем не узнать! Кашмар какой! – Глава спецслужб вплотную подошел к Президенту и склонившись, стал пристально рассматривать его. - Доктор, неужели ничего сделать нельзя?  

Волосы на голове Президента совсем выпали, вся лысина и даже лицо были яркого розоватого цвета. На шее образовались странные кожные складки.

– А что это с ним? Что это за складки такие? Может, таблетку, какую?

Доктор усмехнулся. Президент тоже.

- Только таблетка и бодрит, - сказал Президент.

Премьер-министр психонул:

- Да что вы ходите, вокруг да около? Страна президента потеряла, неделю уже не видела, а вы тут…

- Премьерчик, ты Кафку читал? – спросил Президент.

- Причем здесь твой Кафка? Давайте, выкладывайте всё, как есть.

Президент с Доктором опять переглянулись. Президент тихонько кивнул:

- Давай, Доктор, выкладывай свою теорию, - и опять расплылся в кресле.

Доктор пригласил всех присесть. Когда расселись, доктор начал:

- В общем, сработал этот флешмоб.

- Чего?

- Сработал, но немного не так, как все ожидали. Не тот эффект получился.

- Так ему же точно хренова. Нормальный эффект. Куда его теперь с такой рожей девать? – возмутился Премьер.

- Опять двойника будем запускать, - тут же предложил решение Глава спецслужб, отличавшийся особо стремительным мышлением.

- Это все понятно, это вы все потом сами, без меня будете решать, что делать, - устало махнул рукой Доктор. Вы слушайте, что я вам про него скажу, - доктор указал в сторону Президента.

- Слушаем.

- В общем, если коротко, то мне кажется, тут во всем оказался виноват, как раз этот пресловутый флешмоб. Недооценили мы его. Да и никто не смог бы оценить. Впервые такое. Можно сказать вообще в истории впервые. Чтобы вот так вот, миллионы человек, каждый день, в едином порыве, в 10 часов крыли тебя на чем свет стоит... О таком раньше даже договориться нельзя было. А теперь... Технологии, сука, изменяют мир ….

- Да, чё ты крутишь? Дело, давай.

- А дело такое. Флешмоб этот идет с каким хештегом?

- #президентухуево.

- Вот... Я так думаю, что народ наш, не стал ничего придумывать особо, и каждый человек ежедневно, в десять часов так и взывал в стратосферу: Президенту хуево. А стратосфера эта, она хоть и могучая, но в тонкостях не разбирается. И сделала всё, как говорилось. Как народ пожелал.

- То есть? Не пойму, к чему ты клонишь?

- Ну, стратосфера эта не понимает, что иногда люди не ставят две точки над буквой «Ё» и пишут без точек, то есть букву «Е» хотя имеют в виду «Ё». Да и в произношениях не сильна эта стратосфера, понимает все буквально. Не понимает, что от того, на какую букву ударение падает, может смысл меняться.

- Ну, и? Достал ты уже. Говори, что произошло и всё.

- А произошло вот что: Люди говорили «Президенту хуёво», с ударением на букву «ё», а стратосфера не разобрала, видимо, и сделала всё, как просили, но с ударением на букве «У». Типо президенту – хуево. Ну, как если бы сказать: президенту – президентово, премьеру – премьерово, а псу вонючему – псово.

- Да ты охренел! Ты меня псом вонючим назвал? – возмутился Глава спецслужб

- Что? Причем тут ты? – удивился доктор.

- Ты на Презика посмотрел, сказал Президенту – президентово, на Премьерчика глянул, сказал Премьеру – премьерово, а на меня зыркнул и сразу Псу вонючему – псово.

- Да не то я имел в виду, - испугался доктор, я просто подумал, что пример с Президентом и Премьером не совсем понятен – не реагируете нихера. Подумал, что с псом понятнее будет.

- Мы что тут, дебилы по-твоему?

- Да, тихо ты, - вступился Премьер за Доктора. - Я кажется понимаю, что он хочет сказать.

От кресла с Президентом послушалось дребезжащее похихикивание. Теперь Президент уже не был таким расслабленным. Он сидел в кресле с прямой спиной и нервно подергивался в такт своему смеху.

- Ты хочешь сказать, что он в хуй превращается? Потому что ему хуевого желали? Вы поэтому про Кафку тут говорили?

- Может, потому что многие хуёвого желали, а может слишком многие стали говорить, что он охуел. Сейчас уже не разобрать... Но все данные говорят, что как-то так, - подтвердил Доктор.

- Что? Вы что охренели? Как это в хуй? Президент, что за фигню они тут мелят? - Глава спецслужб встал. – Как это человек может в хуй превратиться. Там же органы у него внутренние и всё такое. Да и колдовства не существует.

Президент опять задребезжал смехом:

- Сам охуеваю, - и засмеялся еще пуще прежнего, - на этот раз буквально, хы-хы-хы-хы….

- Да они обкурились, - догадался премьер.

- Точно! – Глава спецслужб заржал. – Вот, суки! Ну вы даете!

Премьер с Главой спецслужб облегченно смеялись некоторое время. Но Доктор сидел без улыбки.

- Хотя подожди…, - спохватился Глава спецслужб, - ты смотри, рожа-то у него действительно, как залупа стала.

Премьер перестал смеяться. Подошел к Президенту и стал внимательно рассматривать его.

- Есть вещи интереснее, - сказал доктор.

- Да, ладно! Ещё интереснее!

- Не-не, они связанные, не пугайтесь. Президент, вы готовы продемонстрировать?

- Желания большого, конечно, нет, но я ж понимаю, что это для страны надо. Иначе ведь этих двоих не убедишь. Я ж не предатель, какой-нибудь, я на все пойду ради Родины.

- Отлично. Таблетка, вижу, уже начала действовать.

- Вовсю.

- Вовсю? Звучит, как каламбур.

Президент опять посмеялся:

- Только и осталось, что каламбурить. Давай, заводи.

Доктор достал телефон, набрал номер и коротко сказал:

- Заходите. Сделайте всё, как в прошлый раз.

А сам направился к Премьеру и Главе спецслужб.

- Пойдемте вон туда, подальше, в угол встанем. 

Доктор отвел их в самый угол.

- Смотрите. И не издавайте ни звука, а то спугнете и тогда не увидите главного.

Глава 3. Демонстрация

В комнату вошли две сексапильные девули с еле прикрытой наготой. Обе были слегла настороже, даже, как будто немного напуганы. Впрочем, это только добавляло им сексуального шарма и притягательности.

Президент начал вставать. Когда девули подошли к нему, он уже стоял в полный рост и слегка подергивался.

Девули скинули все, что на них было, и остались совершенно голыми.

Президент стал как-то подвывать, вытянулся, как струна, голова его закинулась далеко назад, и широко открытый рот теперь был направлен прямо в потолок. Глаза его налились кровью и стали красные, как кумач. Он остервенело косил ими на девок. А рот между тем, все также был направлен вертикально вверх.

- Бля буду, прям как пятый элемент в фильме «Пятый элемент», - ошеломленно проговорил Премьер.

Президент коротко зыркунл на него красным глазищем. А доктор шикнул.

- Я сказал: ни звука!

Девули уже стягивали с Президента рубашку. Оголился мощный торс с пульсирующими венами. Одна из девок начала облизывать этот торс, а другая целовала в голову и нежно наглаживала.

Тут Президент захрипел, конвульсии прошли по всему его телу. Он несколько раз сильно дернулся и вдруг у него изо рта хлынула какая-то белесая и густая жижа.

Девули завизжали, отскочили в сторону тряся испачканными в жиже руками и бросились вон из комнаты.

Президент еще несколько раз дернулся, жидкость залила всё его лицо и стекала по торсу.

Он упал на пол и слегка подергиваясь стал заметно слабеть.

- Ебать мой хуй! – воскликнул Премьер, схватившись за голову!

- Да ну нахуй! Он кончил! - завопил Глава спецслужб.

- Президент – хуй! - заорали оба.

- Бля, бля, бля, бля….

- Кафка! Чистый Кафка!

- Иди ты нахуй со своим Кафкой! Доктор, как такое могло случиться?!

Доктор, довольный произведенным эффектом, стоял и лыбился во всю рожу.

- Не знаю, видимо все же мысль действительно материальна, и, если критическое число индивидуумов пожелают что-то одно, оно непременно сбывается. Поэтому, когда все хреново – начинаются войны, а когда война всех достанет и все начинают хотеть мира - война заканчивается. Тут видимо главное, чтобы искренно хотеть.

Доктор подошел к валяющемуся президенту, пощупал пульс на шее.

- Успокаивается... К слову, Сталин, очень может быть, также помер - критическая масса желающих ему смерти была достигнута, и он умер. Поэтому его смерть и называют странной. Понимаете, раньше, чтобы консолидировать нужную массу желающих, требовалось много времени, а сейчас, в эру интернета, оказывается это можно сделать очень быстро и просто. Думаю, что Народ Россеяныч Терпелкин изобрел универсальное оружие. Теперь миром будет править настоящая демократия.

Премьер с Главой спецслужб посмотрели друг на друга. Потом оба на президента, то есть на хуй, который уже начал приходить в себя, обмяк и расслабленно валялся на полу.

- Хули ты стоишь? - Гаркнул Премьер-министр на Главу спецслужб.

- А что мне делать? Поднимать его с пола? Да я к нему больше ни за что не притронусь! Сам поднимай!

- Да нахрен он сдался, этот хуй! Беги дурень, суверенный интернет быстрее включай!

Эпилог

Эта странная, дикая история, произошедшая неизвестно где, чрезвычайно актуальна для нас. У нас тоже есть скверный президент, который вцепился в свою власть и не хочет покидать своего насиженного места. И нет сил у нас согнать его с этого места.

У нас осталось одно – воспользоваться этим народным супероружием против диктаторов. Сталина грохнули и этого потесним.

Потому призываю вас - всех жителей нашей страны, недовольных своим Президентом – каждый день ровно в 10 часов по Московскому времени (время, когда Москва уже не спит, а Сахалин еще не уснул) направлять в стратосферу свои пожеланию Президенту.

Не обязательно желать ему смерти. Нам просто нужно, чтобы он ушёл. Просто желайте ему плохого здоровья, плохого самочувствия. Нам главное, чтобы все пожелания сказывались на его самочувствии губительно. Президент поймет, что если он не уйдет в отставку, то совсем загнется – и уйдет в отставку. И мы выберем себе нового. Хорошего и честного, потому что он будет знать, какое у народа есть супероружие – флешмоб!

Главное, отнеситесь к этому серьезно и делайте это каждый (каждый!) день в 10 часов московского времени! И все у нас получится.

Я, Народ Россеяныч, совершенно бессилен, и никак не могу повлиять на ситуацию. Единственное что мне осталось - выкрикнуть проклятья в космос. Авось вселенная услышит...

Давайте выкрикнем вместе, ведь вы тоже ни хрена не можете...

Даешь флешмоб!

Автор рассказа, Народ Россеяныч Терпелкин, сообщил, что данный рассказ вы можете распространять любым доступным способом, совершенно бесплатно. Указание авторства обязательно